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幽默段子《尴尬》

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发表于 2020-1-20 15:55:12 | 显示全部楼层 |阅读模式
来源 | 故事微刊(ID:gushiwk)

对象

我现在找对象都不要求长相了。
反正女生画了妆都那么漂亮,跟变了个人似的。

推销

昨天晚上出地铁站,卖二手房的工作人员马上将传单递到我面前说:“您好请问考虑买房么?”
我淡淡的答:“没钱。”
准备继续走,那个推销员奋力地向我喊了一句:“等以后有钱了也可以过来!”
那一瞬间,我感动了,连一个陌生人都如此相信我。
于是,我望着他的方向喊道:“以后也不会有钱的!”

名字

在路边买茶叶蛋,老板是一个秃顶大叔。突然有个年轻漂亮的妹子远远叫了他一声“老公。” 正当我震惊又嫉妒之时,旁边一个大哥也叫了他一声“老公”。
老板笑呵呵地解释道:“我姓龚,大家都叫我老龚。”
正当我释然的时候,老板补了一句:“不过那边那个女的真的是我老婆。”

套路

“服务员,把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”
“好。”
“还没做呀,那我不要了。”

原因

问:为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?
答:因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。

案情

他是官二代,父亲是军中大佬,兄长在西方企业工作,他的大学导师全国知名。

天之骄子造就了他跋扈的性格,一次他在洗浴城与人争吵,先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子,还把想起诉的老板拦在法院门口毒打,社会舆论大哗,迫于压力被判处死刑,可没过多久却又堂而皇之地出现。
他就是:哪吒。

需求

很多人要找一个人要同时满足自己的身体需求和精神需求,这样就很难。
像我就不一样,找对的人干对的事,还收获了自由。

尴尬

妈妈不在家,爸爸笨拙地做了点饭,我们边看网络电视边吃。
播着播着突然有很色情的镜头,我俩慌往嘴里扒米饭。
爸爸嚼了几口说:“有点硬了吧?”
我:“硬了。”
空气瞬间凝固。

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